想贏得認同？光靠說服沒用　關鍵在「對方還願意再談一次」

書名：異見溝通術／作者：朱莉亞．明森／出版社：大塊文化

處理意見分歧最根本的難處是：釐清你希望達成的目標，以及你的勝算有多少。一旦我們了解要贏得爭論並不現實，也知道對方不太可能承認自己錯了，那麼跟他們談還有什麼意義？

雖然我很想相信，大家都願意為了世界和平與關係和諧，學習「接受度」的概念以提升自我，但我知道事實並非如此。大家都喜歡和平，但實際上，我們都只想要如願以償。

但「如願以償」是什麼意思？當你和事業夥伴爭論，當你太執著於證明自己是對的、對方是錯的，你可能會讓對方乾脆不再聽你的話，並從此失去對他們的影響力。

這種情況在很多人際關係中都會發生。為了取得短期勝利，人們常因為表現得太具批判性、太過武斷、太漠視對方的觀點與經驗，而犧牲了長期影響力。在某些對話中，這種做法的風險特別顯著。

要有影響力，先練接受度

以公共政策為例，若領導者無視民意，不論他們的分析多麼精準，或政策出發點多麼良善，往往都會遭選民淘汰。我們渴望獲得眼前勝利，加上堅信自身的論點更優越與公正，反倒讓我們忽視這對人際關係與長期結果造成的附帶傷害。

那麼，在意見分歧時，我們的目標應該是什麼？關於什麼是具建設性的分歧，我有個簡單定義：具建設性的分歧是能讓雙方更願意再次對話的歧見。

換句話說，你所「建設」的，是通往下一次對話的橋梁。判斷你做得好不好的標準，不是你在短期辯論中是否出色，而是你有沒有提升彼此的信任、尊重與連結。

只要雙方都在試圖理解彼此，就算你們最終搞清楚的只是衝突真正的根源，你們還是在朝對的方向努力。這個定義指出了一個根本事實：僅靠一次對話無法徹底解決任何重要的意見分歧，無論是商業、公共政策或教養。

嚴重的分歧源自信念、態度、價值觀與成長背景的差異。當一個人一輩子都相信著某件事、或珍視某個價值時，他們不可能因為一場對話就改變想法。一場對話唯一能造成的重大影響，就是摧毀未來對話的可能性。

因此，如果我們想真正擁有影響力，就必須以長期為考量。我們必須思考如何強化與對方的關係，並讓自己獲得理性、值得信任、帶有善意的名聲，讓他人願意主動來徵求我們的觀點。

有影響力指的是成為他人想分享自身觀點的人，而不是靠蠻力逼迫對方屈服的人。長期來說，加強接受度比磨練說服技巧更容易讓你如願以償。

何謂接受度？

陳法蘭西絲（Frances Chen），她是博士班小我一屆的學妹，主修發展心理學。我們花費二十年、做了數十份研究後，將「接受度」定義為一個人不帶成見的接收、思考、評價正反觀點的意願。

一開始，我們認為接受度指的是一個人是否願意傾聽或閱讀他們反對的看法。換句話說，我們認為接受度較高的人，更願意收看代表對立意識形態的電視節目；當別人主張他們不認同的教養方式時，不會轉移話題；聽到有人列舉他們認為無效的保健食品有哪些好處時，也不會轉身就走。

然而，我們很快就發現，僅以可觀察的行為來定義接受度並不完善。你有多少次在爭論中注意到對方變得心不在焉？你會看到他們的眼神呆滯，且鮮少回應。

最終，法蘭西絲和我意識到，要真正接受一個觀點，表示願意花時間思考、在腦海中好好咀嚼那個看法。我們最終想出的衡量標準是注意力。我們提出的論點如下：要說一個人有接受度，就得證明他們真的有將注意力放在他們正在接收的訊息上。

但即便這樣還是有個問題。仔細傾聽並不足以證明具備接受度，因為你可能只是在想如何反駁對方。考量到這一點，接受度的定義必須包含第三個要素：公平且不帶成見的評價正反意見。換句話說，具備接受度的人不僅要傾聽、專注於反方論點，還要用同樣的指標來評價己方論點。基本上，大腦必須平等對待所有訊息，無論那些訊息出自何處，或支持什麼結論。

經過多年與彼此、同學、以及老師們的爭論後，我和法蘭西絲終於提出了接受度的定義。

具備接受度的人：比較願意接觸自己反對的意見；聽到反對的論點時，較願意專注於那些意見；會以同等的批判性審視自己同意與反對的論點。

與其試著想出更多讓人改變想法的技巧——這種做法必然會有贏家和輸家——提升接受度反而有可能徹底改變每一次互動的目標。在以接受度為目標的對話中，雙方離開時都能感到自己獲得了新資訊以及對方的理解。說服（原本就幾乎不可能）也因此變得不再重要。

因此，說服與否成了接受度定義的第四個要素，而這個要素的特點就是它並不存在。變得更有接受度不是要改變自己或他人的想法。相反的，接受度旨在以好奇心探索世界，願意不預設結論，而是考慮與評估所有論點。

要讓自己處在能培養接受度的情境中，最大的問題在於：在重要議題上接觸反方觀點，本質上就是令人不舒服的事。聆聽和你意見分歧的人說話，很可能會讓你煩躁，有時候還會讓你對全人類失望。

想變得更有接受度，就像展開新計畫一樣，要逼自己做些當下會不舒服的事，並希望那些不適能讓你的生活變得更好。

舉例來說，如果你最大的障礙是情緒平穩度，那麼你可以想想，哪些情況會讓你更容易或更難控制情緒；如果你最大的障礙是缺乏好奇心，可以想想，多了解反方觀點有哪些好處？你也可以問問自己：為什麼你不太好奇？

更廣泛來說，在試著為反方觀點找出善意解釋時，你可以挑戰自己，想出可以當著對方的面說、而且對方也會同意的解釋。最後，如果某個議題讓你一想到就覺得腦袋快要爆炸了，那就認真思考為什麼這個議題對你來說是「禁忌」？

如果你正在練習提升接受度，那麼大概不適合一開始就直奔禁忌話題。你可先從閱讀或聽Podcast開始，這些是你可以私下、少量、在自己準備好的時候吸收的內容。想要擴展你理解的觀點範圍，不需要一次跳到最深處。你完全可以、也應該要從小地方開始。